2022年に人生初のうつ病の診断をもらいました。当時の日記が出てきましたので読み返しながら振り返ってみます。
重度のうつ病を振り返る
2022年の2月頃になんか胃と腸（胃に不調を感じたのは生まれて初めて※胃の下の方になんかずっといる感）の調子がおかしいなーと思っていたら、だんだんメンタルのバランスを崩して、人生初の心療内科へ行って
重度のうつ病。至急、2週間程度の休養が必要
という診断まで受けることになりました。
うつ病が腸に起因していると知っていた私は、処方された薬もそこそこに放置して、サプリでなんとかしました。
たしかになんとかなりました。
しかし、知ってはいても、それによって引き起こされる心の乱れ、まるで刃のようなネガティブの嵐はなかなかのダメージがあり、とても無視できるものではなく、ちゃんと死にたくなりました。
腸脳相関の強制力、恐るべしです。
私の意思の力なんてまったく歯が立ちませんでした。
腸の不調からくるネガティヴを気の持ち様とか意思の力だけでなんとかできるなんて絶対に思わないようにしようって改めて思いました。
うつ状態の人に喝を入れる、叱るなんてもってのほかだなあって。
これ、「腸の不調からくる症状（幻）」って知らないで、もし真正面から受けていたら、終わっていたと思います。
ほんとそのくらいしんどかった。
うつ病当時の日記を公開します
当時、エクセルに日記をつけていたのですが、設定したパスワードがわからなくなって見れなくなっていました。
それが、つい先日なんとなく解除できたのです笑
みなさんに聞いていただくタイミングだったのかもしれませんね。
私の精神が追い込まれていく様子が書かれていましたので、順にご紹介します。
（前置き）
この当時（2022年2月頃）、胃腸の不調を自覚して半月以内に、良くないこと（禍）が相次いで起こるようになっています。※先に不幸なアクシデントがあってうつ病になったのではないのです。
怒涛のように続いた昨日の禍のダメージなのか、しつこい頭痛のせいなのか、朝から生きる気力がない。
このままこの世界を見せられ続けることに心の底から嫌気が差している。
たぶん今の私はもう来年を迎える気がない。
なら……もういらないのなら壊してしまおう。
何も執着することなんてない。
私が私だと思ってきたこの生きづらい世界を見せられ続ける私を壊してしまおう。
守るべきものなんてない。
現にぜんぜん守れていない。
これはポジティブシンキングではない。
怒りでも自暴自棄でもない。
明日仕事に行くのが嫌すぎて終日ずっと追い詰められた嫌な気分だった。こういう時に限ってあっという間に無慈悲に明日が来るのはなぜ？
★これ控えめに言って超地獄
人と関わるのは時期尚早だった。（注釈：当時、好意を持ってくれた人から粘着されていました）
もう頭痛がするレベルで気が滅入っている。
でも誰にも相談できない。
弱音を漏らせない。
男のくせに甘ったれるなと突っぱねられる。
どうしろというのか。
気合でなんとかなるなら
でももういい。
誰にも本音は話さない。
皆私への勝手なイメージをもとにそれを是正しようとしてくるから。
朝からイライラする。
どうしてこうも思い通りにいかないことばかりなのか。
たまには1回くらいポンと思い通りに良いことが起こらないかな。
気が滅入るようなことばっかり連鎖しててあまりにも不自然だよばーーーーーーーーーーーーーーか！！！！
昨日の疲れがまったく取れない。
どうして週5日ある仕事の日は15日くらいに感じ、2日あるはずの休みは12時間くらいに感じるのでしょうか。
もうイライラして神経が張り詰めて追い詰められてとても落ち着いていられない。
朝、壊れた。
キッチンで膝を抱えて
「朝が来るのが嫌だ」
「もうどうしていいかわからない」
「どうしてこうなっちゃったんだろう」
「もう無理1ミリも頑張れない」
と言いながら大泣き。
そうしている間、両手で塞いでいる耳元ではずっと雑踏の喧騒が聞こえていた。
笑い声。
きっと私のことだ。
何をしていても心ここにあらずで無感動。
死んでいるみたいなもん。
高いところや水辺に行くと飛び込みたくなる衝動が起こって怖い。
終日寂しくてしんどい。
道端の花が風で揺れただけで泣いてしまう。外を歩けない。
終日眠くて仕方ないのに、夜中に目が覚める。
夜がずっと続けばいいのに。
こうして朝が来るのを見せられるのと、目が覚めたら朝なのと、どっちが……いや、どっちも嫌だ。
ずっと夜がいい。
精神的に限界だった。頭痛はするし吐き気もあって夜はカプレーゼしか食べられなかった。
気がつけば死ぬことばかり考えている。
人から厳しい言葉で追い打ちをかけられる。
ちょっと話せば叩かれる。
話さなくても厳しい言葉を投げつけられる。
私が何か悪いことをしたというのか。
これは何の罰なんだ。
今の「それ」はやめてほしい。
お願いだから、やめて下さい。
今はまずい。
本当にちょっとの傷でもまずいから。
少しでいいからそっとしておいてほしい。
朝からずっと泣きそう。
昨日の人に嘘で前向きなことを言って嘘で「おかげで元気出ました！」って言う。
なにこれ。
激しい頭痛で早退し、家まで歩いて帰る。
道中うっかり、以前暮らしていた部屋の前を通ってしまい、
「あの頃は幸せだったなあ」
「どうしてこうなっちゃったんだろう」
とか考えてその場にうずくまって泣いた。
事件（私が最も苦手とするタイプの事件）が起こり、取り乱した。
もう限界。
仕事を休んで心療内科へ行った。
重度のうつ病との診断。
よくそこまでがんばりましたね
と言われて泣いてしまった。
至急、2週間は休職するように、とのこと。
その後、なぜか採血をされることになり、また泣いた。
※「すみません心の病で来てるのに注射（物理）刺されるのとか意味がわからないんですけど😦関係なくないですか😦😦」とか言って看護師さんを説得してなんとか見逃してもらおうとしましたがダメでした。
朝出勤するしないで追い詰められた私が出した結論は「このまま1日休んだだけで済ませて出勤する」だった。
全身全霊、最後の力を振り絞ったどん底からの開き直り。
動悸、吐き気、頭痛がすごかったがそれでも耐えた。
今日も朝しんどかったけどがんばって出勤した！
人身事故のアナウンスが他人事のように思えず、少し怖かった。
今日は薬飲まなかった。
あれくらいの軽さならべつにグルタチオンでいいかな。
……で、うつ病によいとされる成分をサプリであれこれ試していく、ということになります。
★この記事の続き（長かったので加筆して別記事にしました）
以上です。
最後までお読み下さりありがとうございました。
