幼い頃から愛してやまない山口に行って来ましたのでお話しさせていただきます。※前置き長いしだらだらした自分語りですすみません。
長すぎる前置き（約2000字）
私は山口県出身なのですが、今は遠く離れたところで暮らしています。
故郷を離れて20年くらい、両親とはそれなりに連絡を取っていましたが、体は一度も帰っていなかったのです。
帰りたくても帰れない？
私の超リアルな実感では主に経済的な理由で、
「帰りたくても帰れなかった」
しかし、探せば安いルートなんていくらでもあったし、アホなのでその気になれば自転車で帰ることもできたでしょう。本当に帰りたかったのなら。
探さなかったし、自転車を漕ぎ出すこともしなかった。
しかも極めつけは、この20年くらいの間に、経済的にまあまあ余裕のある期間が何回かあったこと。
それでも帰らなかったのだから、「帰りたくなかった」が正しいと思います。
それなのに本人は「帰りたいのになぜか帰れない」と思っているのが怖い。
私は故郷へ帰ることにすら、複雑な条件付けをしていました。
しかもそれ、ざっくりしすぎていてたぶん永久に叶うことのないやつ笑
やっぱり深層では帰りたくなかったのでしょうね。
まるで熟した樹の実が落ちるように
何らかの強い抵抗があって20年も頑なに帰らなかった故郷に、いきなり帰ることになったきっかけ。
ホワイトセージを買いに行ったパワーストーンのお店で、このフラワー・オブ・ライフのガラス球を
なにこれかわいい！！😍
って衝動買いしてからです。※かわいすぎてかーわいい台座も一緒に買いました。
なんか流れが変わったの。
当時、人間関係で面倒なことに巻き込まれていました。
男性よりも女性と仲良くしていることが多いと、このタイプのトラブルは定期的にあるのですが、なんか今回のはすごい嫌でした。
とりあえずまとわりつく良い匂いのしない赤黒いやつだけでも祓ってすっきりしようと思い、ホワイトセージを買いに行ったところ、例のガラス球を衝動買いした、というわけです。
フラワー・オブ・ライフを買ったからといって、その面倒事がみるみる解決したりはしませんでしたが、どういうわけか今までしたことのない角度で禍事を考えました。
なんでにぶいんだろう
このタイプの禍事の原因は、私がとにかくにぶいから。
やばくなるまで好意にも敵意にも気づかないから。たぶん今回の人たちのことも、そのせいでたくさん傷つけたんだと思う。
なんでにぶいんだろう。
あ、自分の声を無視しているからだ。
なんでだろう？
あれ、もしかして感情にぶってない？
これに初めて気づきました。
今までは「私にぶいから」で終わっていたんです。
15歳くらいには感情がにぶっていたと思います。
そこから高校でいろいろあって、今思うと「感情は持たないほうがいい」みたいに思うようになっていました。
しかし、20歳で郷里を離れ、流れで人と接する仕事をする中で、私は感情表現が上手にできるようになったと思っていました。
それが違いました。
ずっとあった違和感。
私ができるようになっていたのは喜怒哀楽をその場の空気に応じて演じることでした。
それは実際に私がどう感じているかよりも優先されてきました。
なんか頭（判断）で生きているような、おかしな感じがずっとあったのはそれが原因でした。
40になった今、10代当時に比べたら比較にならないくらいに自分のことが好きになれていて、何の不足も感じていなかったけれど、これは由々しい。
この私に感情が備わってないとか、なんかやだ。それはなんだか、美しくあることに激しく反している気がする😣
たしかに、昔から
- 休日に何していいかわからない
- 欲しい物がない
- 行きたいところもない
- 楽しいことって何？
- 食べたい物がわからない
- ストレスは感じるけど発散方法がわからない
みたいなところがありました。
美容とサウナに出会うまでは、読書（安定しない）と、こうして文章を書くことと、料理くらいでした。
人がごはん食べているの見るの好きで、料理が好きなのに、自分が食べたいものがよくわからないので、今日町で見かけたものや匂いを嗅いだものを作ってみたり。
私がそれを置き忘れるとしたら、やっぱり故郷しかなくて。
今の世界を探しても見つからないから、それはきっと時間の幻術で分離した場所と過去に貼り付けてしっかり封印されているんだなって。
それもう呪詛やん。
自分で大嫌いな自分にかけたずっと続く呪詛😂（今こうして自分のこと好きになれたから見えるようになったのかなーって）
呪詛って考えたら、解いてみたくなる（なんでや）
よし、行くか！！
私の長い長い20年はこうして終わることになりました。
20年ぶりの山口
福岡空港です。
私くらいのプロになるとこのような一直線の空間でも道に迷います。
この「お帰りなさいませ。」で一回泣きました。
ついに憧れのはやかけんを手に入れて感動。
博多駅で道に迷っているところ。
新幹線速ーーーい！！
ホテルで晩酌😋
せっかくだからなるべく山口県産のものを体に入れたい！と思ったらこうなりました。
日本酒たくさん飲みました。
千福は広島のお酒ですが、小さい頃から大人が飲んでいるのを見ていたのでずっと飲んでみたかったです。
すっきり飲みやすくて美味しかったー😋
寒くてストール買いました。
聞こえてくる山口弁がめっちゃ懐かしくていつまでも聞いていたい気持ちになりました。
年配のご夫婦が大きな声で口喧嘩をされていたのですが、それすら愛しく感じてほっこりしてしまいました。
山口駅！
今回の滞在中はずっと天気が悪かったです😣
山口市の商店街。
好きすぎます。
生まれて初めての携帯電話を契約したのもここでした。
県立博物館！
亀山公園。
亀山公園からの眺望。
サビエル記念聖堂。
👀？
井筒屋ーーーー！！
たぶんまばたきを忘れるくらい楽しかったのか、すごく目が乾くので目薬を買いました😅
日本三大天神の防府天満宮。
ハトのおやつ自販機🕊️
あっちの広場であげてね！
ハトにやさしくてほっこり☺️
静かな商店街が素敵すぎました。
天之御中主神神社。
奥にあるのはお稲荷様。
お稲荷様にお断りして写真を何枚か撮影したはずなのですが、なぜか見つかりませんでした。
どんなミスショットも消さない！って決めていたのに不思議。
よく遊んでいた神社の杜。
ここへ来た瞬間に一気に軽くなる感覚がありました。なんか取れた！！
この後、ある場所に行きます。
今回、直前まで行くか迷っていた場所です。
行かない（でいい）理由が次から次へとたくさん湧いてきて、納得しかけていました。
でも！！
行ってもなんか後悔することになるかもしれないけど、行かないで帰ったらもっと後悔するだろうな、と思って勇気出して行きました。
ここ。
私がよく座って泣いていた場所です。
まだ、膝に顔埋めて泣いていました。
いると、思った。
そっと近寄って、まず出たのは「ごめんね」。
そうだ、私はこの子に会うのが怖かったんだ。
なんかそんな気がしました。
この子の声をずっと無視して殺していたんだなーって、私も泣きました。
諦めないでいてくれてありがとう。
あなたの夢は叶えてあげられていないけど、あなたのおかげで私は今こんな感じで幸せだよ。……どうかな？
すごいキラキラした目で、なんだかすごく安心して喜んでくれた感じがしました。
手を繋いでいるわけでもないのに手を繋いでいる感覚があって、抱き合っているわけでもないのに抱き合っているような感覚があって、気づけばあると思っていた距離がなくなって、彼は見えなくなりました。
ああ、来てよかった。
なんかめっちゃ元気で寝るのもったいなくて深夜徘徊！！
旅先の深夜徘徊ってめっちゃ楽しいですよね😋
人前でごはんを食べるのが恥ずかしくて、基本的に家でしかごはんを食べないのに、あの高揚感でひとりでファミレスに。
緊張のあまり、塩唐揚げ定食にしたかったのに間違えてにんにく醤油唐揚げ定食を頼んでしまいました。
メニュー表に写真載ってるし明らかに色違うじゃん😣
でもそれがすごく美味しくて結果的によかったです😋
まだ注文を間違えたことに気づいてないときのやってやったぜの顔。
この翌日、両親にも会って、たくさん話しました。
💉🙅のこととか、骨を強くする成分とか解毒のことも話せてよかったです。
で、この記事に載せたホテルの部屋でのおふざけ写真につながります。
鏡の前でこんな顔している自分なんて初めて見ました。
この鏡を相手に、バラエティとかニュースとか見ながらずっとおしゃべりをしていました。
めっちゃ楽しかったです。
まだまだいろいろ間違うことはあるけれど、私は私となら大丈夫だったしこれからはもっと大丈夫✌
あの子の嬉しびっくりな顔が忘れられなくて、もっともっと驚かせたいし、もっともっと喜ばせたいと思ったので、今後も妥協せず美容（若返り）を追求しながら、感情を大切にしようって決めました。
山口から戻ったらやっぱちょっとにぶりましたけどね💦
でも今までよりは明らかにエモーショナル！これならやれる！
頑張ってちゃんと帰ろう。
なんか若返りに良い料理のお店でもやりたいな😋
以上です。
お話聞いてくださってありがとうございました！
いつもいつも本当にありがとうございます。
今後ともよろしくお願いいたします。
追伸：もし同じような境遇（感情どこいった？、故郷帰りたくても帰れない😣）の方がいらっしゃったら、何か参考になったら本当にうれしいです。
